Irina Azhgikhina (crokyzabra) wrote,
Irina Azhgikhina
crokyzabra

Крик недолюбленного ребенка

Мне 4 года, или около того. Зима. Мы с мамой и младшей сестрой собираемся на прогулку. Я уже почти оделась, когда в самый неподходящий момент к неудовольствию мамы мне «приспичило». И вот я в полукомбинезоне и дутых сапогах закрываюсь в туалете и размышляю. «А может, я просто неродная дочка. Тогда все становится на свои места и понятно, почему она любит сестру, а меня - нет. Но я же похожа на папу, и он меня любит. Значит, я его дочка. А может, моя настоящая мама умерла, когда я была совсем маленькая, и теперь меня воспитывает новая папина жена?»

Странные мысли для внешне благополучного ребенка? Для ребенка, у которого есть мама и папа, все необходимое и даже немного больше, у ребенка, мама которого не работает, не водит детей в садик… Оказывается, это так просто быть всегда рядом и недолюбить…


Отличные оценки, похвальные грамоты, серебряная медаль, красный диплом… Я старалась быть лучшей во всем, ожидая награды и похвалы. Ее иногда давали мне: воспитатели секций, в которые я ходила, преподаватель танцев, учитель в школе, иногда даже кто-то из друзей родителей. А материнская любовь доставалась сестре: за тройки и безответственность, за не помощь по дому, за просто так…

Еще одно яркое воспоминание. Мне 8, нас с сестрой только что забрали от бабушки – папиной мамы, у которой мы бывали очень редко – мы почти подъехали к дому, и тут папа остановил машину. Нам сообщили, что умерла другая наша бабушка - разбилась в автомобильной аварии. До сих пор мне кажется, что сильнее боли я не испытывала, и не только потому что со смертью столкнулась тогда впервые. Умерла бабушка, которая всегда обнимала и целовала при встрече, которая рассказывала о своих детских проказах и учила разным песенкам, которая объясняла, что такое дружба и любовь, которой всегда было до тебя дело, которой можно было позвонить просто поболтать… Я до сих пор безмерна благодарна ей за те тепло и любовь, которые она давала мне. Я не помню объятий или разговоров по душам с мамой, но зато помню в подробностях с десяток откровенных разговоров с бабушкой, помню ее тепло, помню ее и рассерженной, но зато родной и настоящей.

Сейчас мне 28, и я понимаю, что мама меня любит. Она дала мне все, что могла, когда я поступала в университет, дала мне возможность учиться 5 лет на дневном отделении, нашла врача, когда у меня были серьезные проблемы со здоровьем, невероятно много помогает нам с тех пор, как родилась наша с мужем дочь… Ее любовь ко мне в поступках. И моя к ней тоже. По-другому я уже не умею. Простить детские обиды легко, но не пустить их в свою взрослую жизнь практически невозможно.

Этот экскурс в детство для меня начался с серии скандалов в исполнении моей дочки. Знакомая, увлекающаяся НЛП и имеющая в списке контактов с десяток психологов-практиков, решила посоветоваться по моей проблеме. Ответ был простой: самоидентификация ребенка в три года – это нормально, а вообще любые проблемы с ребенком до 7 лет нужно решать с родителями. И, как ни странно, большинство проблем идут из детства самих родителей.

Мы сидели на кухне, Люда рассказывала мне о своем опыте проработки детства с НЛП-тренером и о том, какие моменты ей удалось извлечь из своего сознания, и я вдруг поняла, что почти не помню себя маленькой. Первым в голову пришел эпизод, с которого я начала свой рассказ. Я впервые говорила о нем вслух, а противный комок внутри меня сжимался, причиняя боль. Почти такую же, как тогда в 4. Мне стоило огромных усилий не заплакать. Я вдруг поняла, почему так часто вспоминая детство, моя младшая сестра выдает подробнейшую информацию, а я не могу вспомнить почти ничего. Просто она не бежит от своего прошлого, а я спрятала этот период жизни в глубины своего сознания, опасаясь вновь почувствовать боль. Я сейчас запросто и с улыбкой вспоминаю все детские и юношеские влюбленности, более поздние неудавшиеся романы, безответные чувства и профессиональные провалы, которые когда-то казались катастрофой. Но слезы сами собой наворачиваются на глаза, если я говорю или даже думаю о детских обидах, причиненных мамой.

Прожить события из детства заново и по-другому с помощью психолога – шаг, решиться на который невероятно трудно. Возможно, я решусь на него когда-то. Но, по крайней мере, теперь я знаю, почему я так отчаянно боюсь недолюбить собственную дочь. Знаю, почему хочу еще детей, но боюсь, что кому-то из них может не хватить внимания, тепла и материнской любви. Знаю, что все будущее моей дочери – ее отношения с людьми, дружба, любовь, замужество – во многом зависят от количества родительской любви и поддержки сейчас.

Кто-нибудь из вас помнит об игрушке, которую вам не купили, или конфете, которую вам не дали съесть? Я нет. Зато вы наверняка помните, как вы старались, а вас не похвалили, как чужие люди восхищались вашими способностями, а родители молчали, как, например, вы хотели стать дизайнером, а родители считали, что перспективнее быть бухгалтером. Когда я поступала в университет, мне уже хватало твердости настоять на своем, но я до сих пор помню, как в детстве хотела заниматься фигурным катанием, танцами и рисованием, а ходила на английский. Говорят, что дети вырастут и потом скажут «спасибо» за сделанный за них «правильный» выбор. Не скажут. Я, например, за перспективный английский не благодарна до сих пор, хотя потом и изучала его уже по собственной инициативе. И будь у меня выбор я бы снова сделала его, как тогда. Иногда, конечно, у родителей нет возможности дать ребенку желаемое, но давайте не путать возможности и желание. Для меня очень отличаются ситуации, когда родители не могут позволить себе что-то в силу финансовых причин и когда они делают выбор за ребенка в пользу своего удобства или своих убеждений о правильности (второе даже хуже).

Любая мать в любом уголке мира и в любых финансовых условиях может позволить себе давать ребенку любовь, ласку, похвалу и поддержку. Не подумайте, что я считаю себя мега мамой. У меня недостатков на этом поприще вагон и маленькая тележка: я несдержанная, подверженная панике, внушаемая, ленивая… И я уже наделала немало ошибок, из которых наверняка осознала только меньшую часть, но я очень стараюсь учиться любить так, как не любили меня. Я буду изо всех сил стараться быть для дочери и своих будущих детей источником любви и поддержки.

Я каждый день говорю дочке, что люблю ее, я целую и обнимаю ее, ношу свои любимые 18 кг на ручках (пусть уже и очень недолго), хвалю ее за сделанные рисунки, спетые песенки, гимнастические «трюки» и домики из лего. Я изо всех сил постараюсь принять и поддержать любые ее хобби и любую выбранную профессию в будущем, даже если это будет расходиться с моими представлениями о «правильном». Это не мешает мне водить ребенка в детский сад (это тема для отдельной статьи), говорить ей «нет», давать возможность рано овладевать самостоятельными навыками и старательно учиться спокойно пережидать неоправданные детские истерики (это, правда, пока получается плохо).

Вероника пришла к совершенно профнепригодным родителям, которые даже любить друг друга как следует не умели. Так часто бывает, и не только у нас. Но какие бы скелеты не хранились в наших детских шкафчиках, мы должны найти в сердцах любовь и дать ее нашим детям. А найти в себе силы очень просто. Достаточно заглянуть в собственное детство. Там, где было больно, остались ошибки ваших родителей, которые нужно постараться не повторить. Там, где было тепло и уютно, остался позитивный опыт семьи, который стоит передать своим детям.
Tags: воспитание, дети, любовь
Subscribe

  • Время разводиться?

    Развод – это ведь ничего такого? Любовь же иногда проходит (говорят, даже живет всего три года), да и жизненные обстоятельства разные…

  • Как волк вегетарианцем стал

    Есть или не есть мясо – личное дело каждого, но, согласитесь, в современном мире вегетарианство становится трендом. Вот уже и волк вместо того…

  • А бывают ли нормальные родители?

    Есть тысяча и одна причина начать копаться в себе. И одна из них (на мой взгляд, самая весомая) –дети. Чем старше становится ребенок, тем…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 0 comments